cyber_ego

Как правило, чтобы делать работу хорошо, нужно больше времени, чем если делать ту же работу, но плохо. А за время, потраченное на хорошую работу, далеко не все готовы платить.
По этой причине, если вы не хотите быть типичным русским, то лучше не ставить перед выбором: "могу конечно и за час, но хуйню, а могу за сутки, но будет прям офигенно". Чаще всего выбор падает в сторону варианта за час, потому что это быстрее, дешевле, а заказчику (работодателю) вообще пофигу на ваши офигенно, потому что он сегодня сам узнал, что работа должна была быть готова еще неделю назад.
Вот я лично всегда в такой исполнительский капкан попадаю. Т.к. мне говорят обычно, что надо срочно сделать до 12-ти дня, а сейчас уже 11. Я делаю, но в процессе сталкиваюсь с некой сложностью, которая требует дальнейшего вложения времени. Например, исходная картинка плохого качества, другой нет и надо переделывать.
Чтобы сдать работу в срок, я жертвую этой картинкой и экономлю время. И говорю, что я вот сделала, но как-то не очень, может давайте я переделаю и сдадим работу чуть позже? В итоге я получаю "и тааааак сойдет".
Так что если вы можете сделать за пять минут хуйню или за час хорошую вещь, то лучше не ставьте заказчика перед выбором, лучше поторгуйтесь. И если нужно больше времени, то просите больше, чтобы нервы сэкономить и не делать работу впопыхах.
Потому что за хуйню вам потом самим будет стыдно, и конкуренты будут над вами смеяться, а то и переманят вашего заказчика, потому что у вас-то может и за 5 минут, но все равно же хуйня. А у них за час, зато какая красота.

Правда если вы делаете хуйню и долго, то это, конечно, уже другой разговор:)

Поломалась. Листочек из моего дневника. Взяла моду зарисовывать дни, а не записывать, т.к. на словесное изложение мыслей меня надолго не хватает, становится противно от собственной глупости, так что зарисовываю с такими же глупыми комментариями, но комментарии хоть небольшие, и не так раздражают:)

Недавно я вплотную занялась вопросом организации своего времени.
Я знала, что в будни на работе я провожу по 9-10 часов в день, 2 часа трачу на дорогу. А куда девается все остальное мое время, учитывая, что я почти никогда не высыпаюсь — для меня было загадкой.
Необходимость распределять время у меня пришла в тот момент, когда я поняла, что у меня не хватает времени ни для себя рисовать, ни халтурить, ни даже лишний раз рубашку погладить.
Тогда я стала насильно себя сажать за рисульки, но спустя месяц я посмотрела на работы и поняла, что рисую на "отвали". Т.е. на скорую руку, без осознания процесса, и, что самое грустное, это не приносит никакого удовольствия, а устаю я еще больше.
А при этом бардак в комнате копится, гора грязного белья, гора чистого белья, внешний вид категорически запущен.
И когда я пытаюсь что-то с этим делать, то вот опять эти злосчастные три утра, я в куче бардака пытаюсь понять, как я тут вообще очутилась и что я такого важного делала.
А утром с тяжелой головой и глазами пьяного дикобраза на полчаса позже положенного со скоростью Джигурды носишься по квартире, чтобы хоть как-то собраться.

Я писала списки дел. Но оборачивалось это тем, что я смотрела на список, прислушивалась к ощущениям, и мне прям гадко на душе становилось. В итоге я их даже делала, но чувствовала себя несчастной, обделенной радостями и в конечном счете все равно спала до вечера, тупила в ВоВ вместо рисования, отвисала в кафе с друзьями, ездила в гости и страдала от тяжелого чувства вины за не сделанные дела.
Я была уверена, что я просто ленивая жопа, и мне просто лень все это делать.

Но на самом деле все не так просто.
Я вот недавно читала книгу Яны Франк об организации творческого труда. Книга не совсем для меня, потому что творческий труд для меня слишком гордое название, основная работа у меня связана вряд ли с творчеством (ну, если только не называть сочинение писем творчеством). Скорее у меня должен быть отдых связан с творчеством, но тут пришло время, когда у меня стали появляться заказы на картинки. Но мне всегда казалось, что творческие люди наименее организованные, и если есть рецепт для них, то мне он точно подойдет.

На самом деле не обязательно читать всю книгу, ответ на главный вопрос, почему мне так не хочется ничего делать после работы кроется вот в этом посте Яны.

На самом деле больше, чем я могу сделать, я не могу сделать. Я считала в часах, при учете, что мне надо делать самые необходимые дела (тупо есть, спать, мыться, вообще что-то делать, чтобы не жить в хлеву и не быть похожей на бомжа), на рисование у меня остается 4 часа в будни и все выходные. Но в будни - это надо сесть и тупо час продуктивно рисовать, а это нереально для меня просто так взять и переключиться.
Да и отдых просто необходим организму, и если после работы опять работать, то обернется это вот такой вот апатией, ненавистью ко всему живому. Мне же даже лень в выходной день куда-то пойти, потому что я не выспалась, а это надо встать и куда-то пойти и жрать какую-то духовную пищу, а я тупо устала, я хочу лежать и спать, смотреть кино и вообще с людьми не общаться, желательно даже кино не смотреть, потому что там людей показывают.

Как бы грустно не было, но всех дел не переделаешь. И если надо отдыхать, то надо отдыхать. А если не будешь отдыхать и расслаблять мозг, то просто тупо организм не выдержит, нервы сдадут, в общем вылезет это наружу.
Поэтому я смирилась с тем, что у меня так мало времени уходит на творчество. Потому что пока что я не могу заменить основную работу творческой, т.к. мне за это при моем уровне никто пока платить не будет.
А чтобы мне за это платили, надо научиться, а т.к. сама я этот процесс пинать не могу, то пойду учиться.
В общем, я расставила приоритеты, и пусть пока меня это не очень радует, но все движется, пусть мне и кажется часто, что нет.

А вам вот хватает времени?

Я вот мечтала о весенней жопке. И она началась. Я просто в недоумении, сколько ньютонов мне прилетело за три дня одной недели. И ведь просто непривычно после столь долгого периода собственной бесполезности, а так я конечно рада.
Сейчас я правда не особенно полезна как автономный юнит (потому что паника, аааа, нихрена не успеем, всех расстреляют), зато других делаю полезными, ну, в силу своих жалких умений, конечно. Сводится это правда к тому, что я полдня упрашиваю кого-нибудь поработать или неделями вымаливаю ответ на письмо.

И да, завтра я буду делать какую-то неведомую хрень, которую никогда не делала, но сделать надо до 4-х.

Попутно начала осиливать Яну Франк с ее организацией времени. Пока что ощущение "данунахуй", но проблема от моих дерганий никуда не денется, конечно. Все известные приемы тайм-менеджмента уже провалились и погребены в мегатоннах тетрадок. Я все равно трачу почти все время на хуйню. Я даже почти бросила пить, но все равно время куда-то девается.

Весенняя активность пиздострадальцев, уииии.

Почти осилила книгу Натали Ратковски «Профессия — иллюстратор. Учимся мыслить творчески».



На самом деле обычно учебные и околоучебные пособия повергают меня в уныние, я их осиливаю просто потому, что в них, как правило, содержится полезная мне информация. Но обычно изложенная скучнейшим языком, либо структурированная идиотическим образом. Ну, потому что порой авторы сами по себе не писатели, просто хотят поделиться своими ценными знаниями с миром. Или их неимоверно радует писать мертвым и бездушным языком.
Но тут я должна признать, что эту книгу не просто полезно, но еще и интересно читать, даже просто подержать в руках приятно. Видно, что издание оформлено с любовью, хотя тяжело ее возить с собой, ей череп пробить можно, т.к. бумага очень плотная:) Но за пару дней ее содержание осилить можно с легкостью.
Ну, лично я прониклась доверием к автору, мне было радостно читать эту книгу, очень уж она меня вдохновила. Я бы даже ее перечитала, но на нее уже очередь.
Кстати, на мой взгляд, эта книга была бы полезна не только творческим людям, но и вообще всем, чья работа или жизнь связана с мыслительной активностью и решением нестандартных задач. Многие приемы, описанные в книге, можно перенести почти на любую сферу деятельности.

В общем, must have.

Уже чувствую, как меня распирает от желания опробовать некоторые приемы, да и список обязательной к прочтению литературы пополнился новыми пунктами. Так что в WoW мне опять некогда поиграть:)
Я вот вообще очень безалаберная и вечно блуждаю мыслью, с трудом выхватывая ее очертания из головы, да и потом мне трудно ее удержать долго в фокусе. Я с этим и раньше боролась, у меня мегатонна тематических тетрадок. С идеями, планами, да и вообще конспекты проектов. Но, видимо, нужно этим заниматься с большим усердием, потому что систематичность слишком важна, без нее не сдвинуться никуда:(

Медленно, но уверенно я трансформируюсь в столичный офисный планктон, что губительно для эмоционального фона.
Вот уже рядом стоит первая доза кофе из старбакс, вот уже я знаю стопицот способов, чем убить время на работе, и стопицот шаблонных текстов, которыми можно оправдать свою вялую деятельность.
Учитывая то, что я люблю работать, а не тупить в бложеки и прочую хренотень, то это очень мучительно. Скорее бы уже началась какая-нить развеселая удалая жопка.

Скоро к меня отрастет айфон, а потом и каблуки, потому что на днях меня чуть было не затащили на встречу с клиентами, но, к счастью, сорвалось. Вот нравится людям потусоваться, лишь бы бабло проедать бессмысленно.
А вообще чувствую себя достаточно глупо, работая по трем должностям. Особенно в части менеджмента, потому что пока моя деятельность сводится к практике в эпистолярном жанре, ежедневном вымаливании ответов на мои письма и вычитыванию всякий странных текстов.

Что-то опять не туда меня заносит на профессиональном пути. Вообще в планах было избегать прямых контактов с бюрократами.

Вчера в метро видела женщину-утку. Думала, что такие в метро не ездят, но это чарующее создание с малиновыми губищами в пол-лица не давало мне покоя всю дорогу до дома. Интересно посмотреть на людей, у которых такие дамы пользуются спросом.

А вообще так мучительно сидеть перед очередными каракулями и осознавать свою творческую беспомощность, но сейчас во мне столько злости, что я из принципа все это делаю. Забила на лето еще место в группе по рисунку. Где бы еще денег взять на это.

Странное дело. Когда съешь шоколадку, совершенно не хочется рисовать. Поэтому не буду есть шоколадку

В голове у меня порой такая каша, что хочется себе ее отпилить на всякий случай.
Но бывают моменты просветления, когда все мне кажется очень простым. Со мной вообще много чего бывает.
Весной снижается давление, и атмосферный столб не так сильно давит на мой мягкий моск, видимо.

Отрезала от себя много лишнего за последнее время. Какие-то куски даже сами собой отвалились, и как-то проще стало воспринимать реальность, и себя в ней. Потому что в итоге осталось только самое настоящее.

Это только с виду сегодня у меня день шоппинга и морального разложения за чаем и мясом, на самом деле я ебашу убогие картинки. За два дня пять набросков со смыслом.
Когда-нибудь я все-таки возьму себя за жопу и пойду заниматься с преподавателем, хотя это убивает во мне всю тягу рисовать. Я уже пыталась заниматься с одной хорошей тетенькой. Тетенька просто богиня, но рисовать при этом мне не хотелось абсолютно. С другой стороны, зачем мне этим заниматься из-под палки?
Но в противном случае я чувствую, что просто топчусь на своих проблемах с графикой, и они никак не разрешаются моими силами, хотя я специально рисую вещи, которые плохо у меня выходят и книжулечки читаю, но руки как были из другого места, так и остались.
В общем да, дилемма.

Кстати да, мимолетное под In Flames.
Много боли справа, poker face слева, а выглядит будто кому-то нечем убить время. И это так)

I’m digging deeper
To lay my misery down
Into the water
So that it may drown

A grey
A grey so dark
It moves in silence and kills
Again
A grey
A grey so dark
I lose myself and embrace the
End

Явно не хватает цвета мне и всему, что я делаю. И полутонов не хватает. По сути это все про меня, но надо что-то с этим делать:)

Вчера вышла покурить в подъезд, с этажа выше в меня прилетели осколки бутылки, еле увернулась. Видимо, Вселенная опять на что-то мне намекает)
Пойду отомщу ей, что ли.

Что-то я стала много торчать фКатангде. Даже не заметила, как эта адская клоака поглотила меня.
Причем не то чтобы я просто просматриваю ленту, так нет, всякие переписки, статусы, буэ. Я отвратительна, пора слезать с этой блядосоциалки)
Но просто зайдешь музыку поставить или заценить — а там стопицот всяких сообщений, бла-бла-бла. И вот как-то незаметно ты уже проводишь там непозволительно много времени:(

А я вот еще помню томный вечер, когда одногруппница кинула мне ссыль на контакт, а я зарегистрировалась и спросила ее "А нафига это вообще". Ээээх, детство-детство)

Читаю книгу по javascript, явно очень волосатую:
«...но уже сейчас уясните, что при желании создавать Web-страницы, одинаково хорошо работающие на обоих Web-обозревателях, вам придется установить оба браузера на свой компьютер и тестировать каждую страницу на каждом из них отдельно.»

Как мило. Когда-то браузеров было было два. IE и не IE (ну, он же Netscape).
А сейчас их дофига и больше, хотя проблемы доставляет все равно в основном IE.
Но хотя бы на шестой можно с треском забить.

Вообще меня восхищают до трепета люди, которые досконально разбираются в особенностях
реализации DOM и всяких таких хренях.
Я, конечно, могу, поковыряв разметку, понять, что за фигня, но на глаз я не могу сказать, какого хрена тут вот так, а когда поворачиваешь голову на 5 градусов, то не работает.
Обычно я соплю, скриплю и потом еще гуглю:)
Посоветовал бы кто умную книжку, наверняка же есть какой-то адекватный труд на эту тему.
А то я откровенно переросла всякие дефолтные книги по html, хочется подрасти.



А т.к. сегодня опять не удастся поспать, то хотя бы побездельничаю оставшиеся 40 минут ^_^

Опять эти рисульки жалкие, опять ночь, чай, сигареты, марьино, я и принцесса. Хотя, конечно, было время, я думала, что мы больше не будем никогда настолько вместе. И даже была уверена в этом.
Фраза вечера «И я несусь к нему со скоростью Джигурды».
А в остальном после 8-ми часов переверстывания какой-то ебанутой херни на все проблемы в жизни становится как-то пофигу, только порой, когда идешь по тихой улице, слышно, как поскрипывает мозг.
Опять я сегодня легла пораньше)))

В этот раз совсем не то. Хотя вживую и издалека (и если закрыть глаза) симпатичненько.


Пора переходить на большой формат, наверное. Ну, и больше времени уделять детализации, а то совсем разленилась.
Наверное, через месяц уже стану счастливой обладательницей Intuos 4. И даже без кредита.
Соскучилась по планшету:(

Последнее время стало как-то легче и проще смотреть людям в глаза.

Можно сколько угодно и что угодно строить из себя, но первая же попойка расскажет о вас больше в триста раз, чем резюме, родители, друзья, священник и наркодилер вместе взятые. Это факт)

Ложусь спать в два — не высыпаюсь, ложусь в час — не высыпаюсь. Легла в одиннадцать и... и опять не выспалась. Наверное, лучше вообще не спать, все равно не высыпаюсь)

Осиливаю Ремарка «На западном фронте без перемен». Реву, как школьница, через главу. Все же он удивительный писатель, каждый его роман раскаленной иглой впивается в мою душу. В итоге закинула на телефон все, что удалось вытащить из недр тырнета.
Но на ночь прилежно перечитываю Стругацких, чтобы спалось лучше.

Меня вот смущают человеки, которые читают и цитируют всяческие труды великих в надежде, что это каким-то образом сделает их успешными, счастливыми и поможет познать смысл бытия.
Возможно, я чересчур цинична, но мне кажется, чтобы стать успешным, надо думать своей головой и ебашить по чем свет (ну, это сильно утрированная сферическая модель в вакууме). Тогда все может получиться. И даже у большинства получится, вопрос желания, времени и усердия. А, сидя на жопе, в перерывах между рейдами в любимой ММОРПГ (или во время рекламы на ТНТ) перечитывать «Искусство войны» в надежде, что однажды проснешься утром и найдешь в себе силы захватить мир — это не то, чтобы глупо, но по-детски трогательно.
В таком случае лучше перечитывать просто для своего удовольствия и не бить себя пяткой в грудь, что вот-де я-то все делаю, чтобы раскачать этот мир.

Амбиции — это очень хорошо, но когда они на чем-то обоснованы. Ну, или сиди себе тихонечко, да постигай мироздание, наслаждайся трудами великих и не очень людей.
Хотя, конечно, людям свойственно мечтать и строить планы, которые никогда не будут реализованы.
И я все-таки верю, что некоторые книги могут кардинально перевернуть восприятие человеком мира. Но для каждого это свои книги.
Нельзя сказать «Прочти вот этот список литературы и все поймешь в жизни». Собственно, если бы можно было понять устройство мира из книг, то все мы давно были бы счастливы и ни в чем не нуждались.

Но это я так, растекаюсь мыслью по древу. Просто много хороших и разных книг прочла за последнее время.

А вообще теплые гольфы и горячий кофе лечат любые душевные раны, я проверяла.

Пришла к выводу, осознание того факта, что я ленивая жопа, идет мне на пользу.
Медленно и печально, но идет.